26

Re: ЮМОР 2

Эстеты smile

Мертвые герои лишаются второго шанса отличиться.(с)Черный Отряд

Thumbs up



27

Re: ЮМОР 2

http://s019.radikal.ru/i609/1205/fd/b773a9dea3f3.jpg

2,4 SE 2008 == Клубные рамки в Москве 9O3O174177 ==
http://i067.radikal.ru/1501/3f/0a61973db021.jpg

Thumbs up



28

Re: ЮМОР 2

Многие уже знают что наряду с юристами появилась такая славная народная профессия как "тыжюрист".

К тыжюристу есть любимые вопросы и просьбы, которые каждый обязан предъявить ему при встрече. Причем при любых обстоятельствах:

1. Скажи мне: "а сколько дадут за убийство", "что делать если не вылатили зарплату" и "как требовать свои алименты с мужа". Тыжюрист!
- конечно скажу! ведь абсолютно не важен профиль тыжюриста. Тыжюрист обязан хранить в своей памяти все кодексы, законы, подзаконные и ведомственные нормативные акты, дабы, как в америкосовских фильмах, шпарить номера статей и сами статьи наизусть в любое необходимое для этого время. Хоть ночью разбуди. А если тыжюрист так не может, надо сделать разочарованое лицо и сказать: "Нуу,Тыжюрист!"

2. Помоги мне: я попал в аварию, затопил сосед, ко мне домой пришел участковый и нашел что-то запрещенное, мне позвонили и сказали что убьют сына если я не положу в мусорный бак 50000 р. Тыжюрист!

- Короче, если у тебя есть друг тыжюрист, то он просто обязан сделать все возможное если у тебя есть проблемы с законом.

3. А правда, что ты гребешь деньги лопатой! Тыжюрист!
- да,правда!! тыжюристы вообще богатые люди,ведь их профессия одна из выскооплачиваемых.И не важно где он работает - курьером от налоговой или юрисконсультом при президенте.
Кстати, ни у кого нет лопаты побольше?

4. У тебя всегда с собой конституция,уголовный кодекс и закон о защите прав потребителей. Иначе как ты ходишь в магазин? Тыжюрист!


- На суде тыжюрист обязательно вскакивает с места и кричит "Протестую". И обязательно выигрывает все свои дела. А иначе зачем вообще нужны юристы? Ведь они способны сделать из каждой ситуации вкусную конфетку. Выигрывать для них - это само собой разумеющееся, это даже не требует особого внимания или похвал. Тыжюрист!

- К тому же тыжюрист обязан бесплатно консультировать любого обратившегося, пусть даже это будет тетя Люба из соседнего купе или чей-то дальний родственник со стороны матери. Ведь смысл жизни тыжюристов - это день и ночь корпеть над законами, не обращая внимания на такие мелочи как отдых, сон и нерабочее время.

-Тыжюрист обладает сверхчеловеческой памятью. Он наизусть знает тексты всех существующих законодательных актов с последними изменениями! Самые способные знают еще и все решения из области судебной практики.

- Тыжюрист непременно вхож в высшие круги. Так что если сын подруги сестры по пьяной лавочке избил прохожего, в любое время дня и ночи сразу звоните тыжюристу! он сразу позвонит напрямую министру внутренних дел/директору ФСБ/секретарю Совета Безопасности и попросит по старой дружбе посодействовать.

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up



29

Re: ЮМОР 2

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



30

Re: ЮМОР 2

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл
следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям
с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель
akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

<:
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как
правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены
представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к
ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета
пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю
этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).


С искренним сочувствием,
Пеская Дарья (pesda@bp.com)

Dodge Journey, SXT, 2009, АКПП, бензин.

Thumbs up



Re: ЮМОР 2

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошёл парниша и сказал: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген — пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
— Что-что вы хотите?
— Пассат сичас хачу, — повторил он и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
— Здесь нельзя, — поспешно сказала она.
— Пачэму нэлзя? — удивился парень. — Здэсь нэт?
— Там, — Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, — там есть.

Парень повернулся в указанном направлении, издалека опознал знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направился к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда парень дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

— Пассат хачу, — распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
— Можно, — тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
— Десять.

Парень вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", — увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но парень ее опередил.
— Пачему так дэшево? — с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
— Ой, ошиблася я, кажется… Hу, точно, извиняюсь… Двадцать.
— И кандыцыонэр ест? — решил уточнить комплектацию автомобиля парень.
— Какой? — не поняла тетя Шура.
— С кандыцыонэр пассат хачу, — объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, — с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив — это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! — в следующий момент осенило ее. — Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?»

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо парня, разводя руками, с жалостью сказала:
— Hету кондиционера, милок, нету… Вчерась закончился… — зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
— А может, мыльце подойдет?
— Бэз кандыцыонэр нэ надо, — гордо отказался парень, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все того же парня, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.— Пассат наканэц мнэ даш? — раздраженно вопросил он.
— А вы… разве там… нет?.. — она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.
— Там кандыцыонэр нэт, — презрительно произнес парень, — Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

— Вот! — внезапно закричал парень, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
— Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
— Кандыцыонэр ест? — тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил парень. Лиза обреченно кивнула.
— Музыка ест?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
— Хачу, — подытожил он и решительно шагнул к машине.
— Hет! — из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. — Hи за что!

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
— Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения парня у него уже не возникало.

— Ты что, совсем оборзел? — смерив тщедушную фигуру парня, мрачно спросил Василий.
— Мнэ пассат нада, — продолжал настаивать парень. — А ана нэ дает.
— А пасрат тзбэ нэ нада? — передразнил его Василий.
— Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, — решительно отказался парень от совершенно не известной ему модели машины. — Мнэ нада толко пассат.
— Угу, — почти ласково кивнул Василий, — всего лишь… А вот этого, — поднес он к лицу парня внушительный кулак, — тебе не надо?

Он, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
— Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков.

А я чё? Я ничё - я ваще тут мимА проходил...
DJ 2.4 SE

Thumbs up



32

Re: ЮМОР 2

Звонок в службу поддержки Apple :
-Алло! почему для 5 Айфона нет порно приложений в AppStore?
-Тем, у кого есть АйФон 5 и так все дают…
-Мне не дают… Это гарантийный случай?

Мертвые герои лишаются второго шанса отличиться.(с)Черный Отряд

Thumbs up +1



33

Re: ЮМОР 2

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: чл@н у
него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие
люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

Мертвые герои лишаются второго шанса отличиться.(с)Черный Отряд

Thumbs up



34

Re: ЮМОР 2

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



35

Re: ЮМОР 2

Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.

Мертвые герои лишаются второго шанса отличиться.(с)Черный Отряд

Thumbs up



36

Re: ЮМОР 2

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Мертвые герои лишаются второго шанса отличиться.(с)Черный Отряд

Thumbs up +1



37

Re: ЮМОР 2

Сегодня в дождь бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик поинтересовался: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



38

Re: ЮМОР 2

Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?...

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



39

Re: ЮМОР 2

Кто знаком с глобусом эстонии...
https://picasaweb.google.com/dmitristep … 6U6om9lgE#

Дима
FIAT FREEMONT 2,0 MJet(125kW), 6aut, AWD (04.2013...
был: JOURNEY 2,0 CRD 6aut SXT(10-13)

Thumbs up



40

Re: ЮМОР 2

311ESS пишет:

Кто знаком с глобусом эстонии...

В продолжении темы глобусов

Никому не обижаться, это просто юмор  wink

Отредактировано Улитка (2012-10-10 10:40:28)

Post's attachments

untitled11.jpg 1.22 mb, file has never been downloaded. 

You don't have the permssions to download the attachments of this post.
Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



41

Re: ЮМОР 2

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся...

2,4 JOURNEY-8777 IM-5

Thumbs up +1



42

Re: ЮМОР 2

Выудил сегодня :
  Из форума о мобильных операторах.
 
        """Для богатых Велком, для народа МТС, а для нищебродов Лайф. Я перешёл с Велкома на Лайф... "

2,4 JOURNEY-8777 IM-5

Thumbs up



43

Re: ЮМОР 2

- Дайте две бутылки безалкогольного пива! - К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина! - Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up



44

Re: ЮМОР 2

Гидрометеоцентр обьявил обильный снегопад,и обратился к водителям с просьбой,не выезжать на дороги. Первыми откликнулись водители снегоуборочной техники...

2,4 JOURNEY-8777 IM-5

Thumbs up +1



45

Re: ЮМОР 2

Смотреть со звуком.

http://www.youtube.com/watch?feature=pl … redirect=1

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +1



46

Re: ЮМОР 2

класс!

331 (190) 2,7 R/T  '08

Thumbs up



47

Re: ЮМОР 2

Задница — многофункциональная часть тела.
Кроме её прямого назначения, ею думают, ею же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на не же ищут приключений, а когда находят, в ней же и сидят..

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +2



48

Re: ЮМОР 2

big_smile  big_smile  big_smile

2,4 JOURNEY-8777 IM-5

Thumbs up



49

Re: ЮМОР 2

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Что за зверь на букву "Ю", чистит мордочку свою?

Thumbs up +2



50

Re: ЮМОР 2

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

2,4 JOURNEY-8777 IM-5

Thumbs up